有一个时刻，我希望有一个人能切近的挨着我安静的坐坐。对相隔数万米的人说：“我觉得我送你这本书，真是恰如其分。某种感情跟你息息相关。”胖女人在黑暗中拥抱被装置了“世界尽头”作为意识核的计算士，轻轻的吻了他并且问他是不是意犹未尽。我想起刚刚逃离教室走到2楼时回头瞥见窗外秋色渐浓，平房的楼台上凌乱的放了乘凉的椅子和圆桌，好像阳子离开后荒木家的阳台。季节的更替让人沉默伤感，似乎此世界的此时同彼世界的黑暗如出一辙——我们孤单的被流放。“恍如隔世。”我们说。作为呼唤者和应答者我们暂时幸运的找得到彼此。9.26. PM3:10，2MildSeven。阅读时，我需要长久的沉默，一件戴小帽子秋衣，一罐暖过的午后红茶，一个可以亲近的人。而你需要的会不会是一只猫？黑暗中，寂寞伸出了双手，我却固执的转身去找微茫的光。于是。

 

于是，摸到左手的小鲸鱼手表和右手的铜镯子。左边是时间，右边是封印。决心将那一道古旧的暗红根植在身体里的，成为一种属性，任谁也不能磨灭。我想起了那张照片，没有面容，却可以从戴了红铜镯子的手腕来分辨我，仿佛自己有了了不起的新名字。时间从左手指尖溜走，所有那漫长的疯狂的爱，最后都会变成独角兽头骨里面的古梦，供世界尽头的戴铜镯子的读梦人取暖。

 

跳舞的人终于找到了节拍。未知和难以处置都因此而变得微不足道。对于世界的接受感越发强烈是因为不认同感越发的具体，保留观点的人才可以宽容和善。一个有存在感的人（今天恰巧长出了一颗崭新的幸福成人牙）多威风……

将睡时又接到梦旅人的电话，说已经醒过来。虽然酒精侵蚀的脑仁仍隐隐作痛，但是已经没有醉酒时的黯然。我安下心来，蒙在被子里悄悄给此人重现其3个小时前踱着醉步遥远的跟我没完没了的说话。醒酒的人哈哈大笑，回忆起昨晚付账的时混沌中签了自己可笑的小名儿。我觉得此兼职梦旅人分外幸福，可以酩酊大醉忘却周遭一切，一觉醒来世界照常运转，理理头发奔赴工作，宿醉的放恣随风而逝，生命暗自记下昨日的暂时解脱和任性自由。听着此人胡说狂笑，除了心疼，还有点欢喜。

 

始终记得高中时danny给我讲的“醉生梦死”。梦旅人昨夜对我说：“我活在真实里，可你——猫，是虚幻的。”我把这句话当成了夸奖。

昨天黄昏跟中意的同伴散步，城市混乱不堪，书店一如既往殷勤的添了好多新作。在书架的空隙中走走停停，心里出奇的安静。我始终记得曾经一个人对我说：“相当长一段时间，我过着安静却孤独的生活，每天黄昏我从书店里钻出来看见街尽头的落日，觉得世界上的美好真的所剩无几，不过书在那时真是给了我很多慰藉。”说话的人不会知道，那一刻的我突然怨恨起那个时候自己还不认识你，天真的想象着如果我在可能情况会大不相同……而当我经历了相同的情景，也一个人钻出陌生城市的书店时，我才感觉到你那时果真需要一个人安静的像鱼一样在你身边游来游去，就好像我当时那么想念你，甚至尤为的想念你的沉默不语。

 

昨天不同，有个傻瓜女在我旁边狂笑不止。我们出了书店，走到什锦花园小学，我讲了一个好玩的典故，两个人爆笑之后忽然她说：“你们还是有很多美好回忆的。”我想大大咧咧的说：“我都不记得了。”但没有。想想一年之前那个脆弱敏感的我，现在已经变得那么皮实，很多个辗转反侧的夜晚过后，我便掌握了一种能力，可以在破晓时分快速的摆脱黑暗，把自己好好的放在崭新的一天中，微笑着努力去爱。那段日子着实让我长大了许多。现在回想起来，好多场景都那么不真实，仿佛那个愣神的人不是我。城门失火，殃及池鱼，一段无辜的时光悄然逝去，我浪费了自己。只好祈祷失之东隅，收之桑榆。

 

今天午后在小单人床上睡睡醒醒，晒着太阳断续的读书，幸福感油然而生。突然想起了，我曾经在那样一种光线下在那样一栋房子里跟那样一个人在靠一起，自言自语：“午后的红茶”。那是个隽永的时刻。

Bach的平韵律在下雨天不失时机的轻微奏效，对面猫咪被娘亲带走去了别人家里做客。伯爵红茶在这里不是袋泡茶，喝到嘴里有时候能咬到味道浓重的茶梗，看着咖啡馆里的大Logo“ONE LIFE,ENJOY IT”，暗自窃喜。小邪的国际快递里安稳的沉睡着安东尼奥尼的语言，我们一人一本，分别去激活那些陈旧却没有退色的命题。如果这时有人问我最近有什么好事，我只有笑而不答，秘而不宣，所有的一切都称心如意。

 

忘记了从什么时候开始就知道了自己真正要什么。这是很多人上下求索的问题，而我不知怎的就开了窍。生命豁然开朗，一切都变得容易接受。其实还是那些事，还是那些人，只是我不同了，那么一切就都不同了。有了终极目标，选择变得容易的多，每次决定都让我像小学生一样为自己高兴。就像一株茁壮的植物顽强骄傲的生长着，接近全力取触碰那遥不可及的天空。《左眼见到了鬼》里面的郑秀文跳进海底跟守护他的男人的灵魂相见，男人在她手心了写了“活”字，我很开心会看到这样的故事。活着，这得是太值得骄傲的事儿。

 

终于，我们的位置在火车站对倒，这次我在站台上。其实本不应该掉眼泪，因为你不曾离开，或者我不曾存在。

 

 

我喜欢被这样称呼，仿佛空气中熟悉的味道骤然增加了比重，鱼贯的人们都带着看不透的笑容，我才发现原来你存在的时候我可以忽略那么多。一个焦点就可以使周围黯然失色，而现在的自己变成了一台傻瓜相机，看什么都很清楚，看什么都很平平。 我走在路上，想起了一个熟悉的画面，一只猫在钢琴键上行走，黑爪爪就只踩黑键……如果很久很久那猫都没有伙伴，一定因为它身体里住着一只狗（记得我给你讲过的那个动画片故事吧）。于是，我开始胡乱的眨眼，收集那些平平的影像，在没有你的城市里使自己冷静客观，慢慢的跟你一样调整到“不存在”的频道。只有你是身体里住着猫的那只狗，那么我们远远的感应。

 

总之，我们可以调频相同，唱我的歌，做你的梦。替换，交叠……

 

我一直跟一个人说我喜欢《春光乍现》。布宜诺斯艾利斯的瀑布美得像情人的眼泪，我还残缺不全的唱过那首《情人的眼泪》给那个人听，Ta说后面的一句是“你难道不明白为了爱”。电影里的每个人物都跟我的某部分很像，我心里的旅程也是遵循这那样的路线，从冷酷仙境一直走到世界尽头。心里有归属感的人，行走才会自由。忘了怎么来的感慨。

 

我要自由。猫，要自由。

1.你认为最完美的快乐是怎样的？ 

自由 
2.你最希望拥有哪种才华？

智慧 
3.你最恐惧的是什么？

没有存在感 
4.你目前的心境怎样？ 

不停的告别和追求自由中
5.还在世的人中你最钦佩的是谁？ 

米开朗基罗 安东尼奥尼 （我不认为他去世了）
6.你认为自己最伟大的成就是什么？

勇敢真实天真地面对自己 
7.你自己的哪个特点让你最觉得痛恨？ 

没有 
8.你最喜欢的旅行是哪一次？

上一次 
9.你最痛恨别人的什么特点？

撒谎 
10.你最珍惜的财产是什么？

天真 
11.你最奢侈的是什么？

跟相爱的人相爱 
12.你认为程度最浅的痛苦是什么？ 

没有钱 
13.你认为哪种美德是被过高的评估的？

忠诚 
14.你最喜欢的职业是什么？

建筑师
15.你对自己的外表哪一点不满意？

额头 
16.你最后悔的事情是什么？

上一场恋爱 
17.还在世的人中你最鄙视的是谁？

没有 
18.你最喜欢男性身上的什么品质？ 

真实 
19.你使用过的最多的单词或者是词语是什么？

不知道 
20.你最喜欢女性身上的什么品质？

独立 
21.你最伤痛的事是什么？

看着自己和别人衰老
22.你最看重朋友的什么特点？

善良 
23.你这一生中最爱的人或东西是什么？

大海 
24.你希望以什么样的方式死去？ 

平静，并且有心理准备
25.何时何地让你感觉到最快乐？

几天前在大连 
26.如果你可以改变你的家庭一件事，那会是什么？

我的家庭？那就是组建我的家庭——结婚。 
27.如果你能选择的话，你希望让什么重现？

一个人的年轻时光 
28.你的座右铭是什么？

一切悲观主义者的精神法 一切理想主义者的形而上  
29题30题我已经作答过了。

选择题的答案是：纯洁。

 

不点名了。

天气预报里说，今天是一年中昼夜温差最大的节气白露，听起来就冷。这个月的《华夏地理》里有这样的文字：罗布泊探秘——大耳朵消失之谜。看着这几个字，忽然开始疯狂的渴望去看看这个叫罗布泊的地方，去旅行，看看大耳朵消失的地方是不是有人哭……想到几个散落在不同地方的旅行者，在云南那个家伙是不是已经回来或者把心都丢了，在澳洲的家伙估计在傻傻的看灯，在加洲的家伙估计抽不出时间听爵士LIVE就索性买了超级好的家用音响……想念那些遥远的你们。

 

找出了玫瑰红框的眼镜，为了可以在电脑前坐的久一点。有好多话想写出来，但是不知道怎么下笔，语言本来就是太粗糙的东西，都怕了由文字带来的误解，也腻了再三推敲的愚痴。多希望有谁可以只看着我就会告诉我该怎么做，引领我去走一段过渡的路。有人跟我说，安东尼奥尼的书 里写：如果有人跟我说女孩天生不是被拥抱的，我一定会嘲笑他。我看着说话的人，用力的笑一个永远不能再为别人回旋的微笑。

 

我爱你，我对你说，此刻我不是在谈情说爱。不过，以后我要这样去谈情说爱了。这时超人紧紧地抱着我，仿佛轻轻的在我耳边说了一句：“神会保佑你。”我开心地哭了。

将醒，我看见天花板上有灰尘在日光中乱窜，浅浅的绿色窗帘，窗台床头堆着凌乱的根专业毫无关联的书，原来我是在这里，居然这么难有真实感。我想到了菠萝和虾仁的种种配合，美味不可多得，于是我下意识的抚摸自己的腿上的皮肤，被阳光晒得变了颜色。 电视里说帕瓦罗蒂寿终正寝，大师们一个又一个的离开，也带走了那个时代，太多的人疲惫不堪。

 

我忽然冒出一个想法，希望自己能够死在大连。

 

就像梅尔执意要把骨灰撒在麦迪逊之桥。那里天空很蓝，每天醒来走不了多远就能看到大海，走进书店就可以买到撒了七味粉的书，咖啡馆向阳的窗口有海棠花肆无忌惮的开到荼蘼，走到黄昏时就可以“悠然见南山”……都不知道，又过7天，整整一劫。夏天过去，秋天到来。阿弗洛狄忒突然也背诵了中国词。

 

此取经年，便纵有良辰好景虚设，更与何人说？

一个季节由如同绝症病人般的奢侈来结束——竭尽全力的用着时间和想象力。长途汽车上的《麦迪逊之桥》催眠了大部分旅客，我在黑暗中忍受脖子疼和不通风的冷气，看着梅尔的矛盾和坚韧等待终点到来。我最大的幸福是，我要么经常梦游，要么根本生活在梦里。于是我索性听从了安东尼奥尼的话，我不冥顽不灵了，我也不苦苦思索了。你看，这多好~oh,yeah!