媽媽要的那個女兒也遲遲沒有到來，黨我聽到你說要跟我談談的時候我都快哭了。一方面我終於覺得你關注我了，一方面我覺得那個你盼望著的女兒可能永遠也不會到來。圖圖，你盼著的那個女孩似乎也到來不了了，她沒有辦法放慢腳步，她對世界的所有美好貪得無厭。陳爽，你希望的那個女子也到不了了吧，她的勇氣並不是與生俱來的。唯一到來的就是我要的那個自己，或許我爸爸要的女兒也是這樣，那麼這樣的我是不是已經背叛了那麼多的期待......好不容易啊，喜樂，你彷彿一個難產的孩子，一定要對得起爭來的生命，閃閃發光的活著。但是為甚麼，為甚麼我這樣去鼓勵你的時候心有餘悸？我再嘉許自己一次吧，我當時好像是這麼說的：“我要嘉許你，你心裡的理想主義者終於打敗了虛無主義者，你勇敢的煎熬過生命中每個抑鬱的瞬間！”

《遮蔽的天空》中跟駱駝隊一起走進沙漠的女人魂魄隨風而逝，那麼，就算最後那箇身體被美國使館招領也無用，她回不去故園。我想起了剛剛寫這個空間的時候，我在看《索多馬城》，喜歡第二箇故事，她說：不要回頭，往前走吧。那是4年以前的這個季節，婉婷還在，我還沒有認識談論電影和拉赫馬尼諾夫的你。我往前走了，沙漠的落日那麼好看，忽然有駱駝隊經過，我中了蠱的跟著往沙漠的深處走，那有三毛跟河西的房子、有小王子的星空和水井、有《尼羅河慘案》裡面的那對說著“我們多麼富有，我們多麼孤獨”的情人，而且我篤信沙漠的盡頭是海...

雨看似要下一整夜，我挪動到陽台上對著天空說：謝謝你用如此寂寞的愛餵養著我。

我最近在看《這一代人的愛和怕》，想起了在蓬蒿劇場厠所牆上的那首詩－－蒲寧在黑海邊遇見拉赫馬尼諾夫。《寒秋》的結尾這樣寫：“我總是問自己：我一生中究竟有過甚麼東西？我回答自己：有過的，只有過一件東西，就是那個寒秋的夜晚。世上到底有過他這麼箇人嗎？有過的。這就是我一生中所擁有的全部東西，其餘的都不過是一場多餘的夢。”又想到自己曾經無意間大放厥詞：“人進棺材之前想到的不都是那些瞬間嗎？”我經常驚喜于這樣的驗證：理想主義精神是明天的源頭。

感謝你，送給我書。

早禱的鐘聲突然響了，無數的鐘聲一下子都驚醒了。天又黎明！黑沉沉的夜，懸涯後面看不見的太陽在金色的天空升起。快要倒下的克里斯朵夫終於到了彼岸。於是他對孩子說：“咱們到了！哎，你多重啊！孩子，你究竟是誰呢？”孩子回答說：“我是即將到來的日子。”－－《約翰克里斯朵夫卷終語》

我是那麼熱愛為放多少白蘭地在麵粉和黃油裡面操心，熱愛鮮花和水果。我在想我甚麼時候可以停下來與其為伍，日夜不停。我經常說自由是要有代價的，但是我都害怕我所要付出的代價跟終點的自由根本就大相徑庭。在夾縫中，我看見丹丹抱著大熊玩具狂蹂躪，我看見沫涵亂七八糟卻完全用不上的玩具，我看見果果積攢在小櫃子裡面的巧克力，我也看見甚麼人的家裡的廚房里擺滿了神奇的不知道怎麼用的調料和香草。那是在夾縫中的一線天光，此刻抬頭就有希望，就又能赤裸裸的跟這個世界在一起了－－平等對話，相知相愛。你會心的笑和好就在其中，那真是雋永的印在我心靈深處的祕密。

我起的很早，下了大霧，我要去海邊走走。

如果我有條狗，我就給他起箇名字叫cathy。

如果我有其他寵物，比如蜥蜴，我就叫它呼嚕。

如果我沒有這些，我就給我的花花草草起名字，分別叫轉轉、圈圈、環環。

我想要生箇孩子。

或者有狗。

或者有蜥蜴。

或者養一些花花草草。

如果我都沒有，我就只好養貓，也就是養我自己。

或者我被咪貓養也好，那就是我的靈魂餵養我了。

昨天在火車上看了《入殮師》，澡堂婆婆去世時，旁邊的人跟我說，在南方很多做餛飩的店鋪開了三四十年品質始終如一，他們做給街坊鄰居的，只要人們喜歡他做的食物，他們就有一直存在的意義，會很幸福的繼續做下去，不想著如何能賺更多的錢開更大的店。我說是訝，虧你還知道。後來，看到大悟從父親手裡扣出那個小石頭的時候，這人就哭了。這一哭，讓我產生了一點小感動。其實我很想告訴這個人，我是想讓你過的好，很希望你去學習怎麼去開啓你的本能，但如果你不願意，我也橫豎不願再次要求你，就這麼過也可以有很有趣的一輩子，雖然苦了點自己，但是起碼有審美的快感。擰巴也沒甚麼，如果你覺得有勁兒那就盡情的擰巴吧。

這有可能是我生命中在青島這個城市待得最久的一次。在沒甚麼愿念的空間里，呼吸也變得貪婪，生活變成一件十分簡單的事兒。我不是在咖啡館就是在去咖啡館的路上。穿我認為最清新的衣服，自由自在的跟陌生人攀談，相約去看電影。輕輕的唱歌給隔壁的人聽。果果把冰箱塞滿，為我這個長毛兒怪買好了洗發水，她給了我一個悠長的假期。那真是盛夏最清新歡愉的愛。

夜間我能感覺到潮汐的湧動，就在我身邊漫溯，似乎馬上就要沒頂。