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28 เมษายน 一间自己的屋子我的心脏里长出一株杰克魔豆，像小王子星球上的猴面包树一样，它快吞噬我了，柔韧的根慢慢的扎进去，心脏表面皴裂得像晒干的陶土罐子，马上就要碎了。我小心的抱着自己即将破碎的心，生怕别人看见这颗心脏上已经爬满了纹路。太阳那么大，水分消失的灵感还快。我幻想着这里是越南或者柬埔寨，幻想着突如其来的大雨。甚至，我还感觉出了瘟疫的味道，跟死亡对话的余音蔓延开来的一片艳丽的色彩。我想起了《索多玛城》里面第一个故事，太多腐烂的味道，却很引人入胜。我最喜欢那个女人的分裂和矛盾。我多希望自己有很多个频道，可以生活在几个不同的维度里，死亡就是切换空间的秘匙。
包包送给我《一间自己的屋子》，我觉得这句话说出来比写上去还要美好。如果感官可以用开关来控制，我一定要干脆切断电源。又到了无话可说的阶段，又那么冷漠。我对自己非常失望。我想让自己不再受制于对空间的欲望，可是那似乎不可能。多么不和谐的存在啊！你们，城外的人们，可以耐心一点吗？
25 เมษายน 我又那样了我猜想我到了年岁就会变成一个嗜酒成性的老太太，或许还是个咖啡或者红茶犯瘾者 ，或者最坏的是不停的抽烟。相比之下，现在我只是控制不住对美味食物的向往。某方面的缺少会以某方面的渴求的形势呈现出来，我是一个不会节制的人。比如刚刚那些，还包括感情。 导表课，沈亢没来，空气中少了几分隐藏的真诚。演戏的时候，《百年孤独》里乌苏拉这个名字老是让我想到乌东面。我想象自己演的是一个头上长满乌东面的老太太乌苏拉……包包如果知道我有这个想法一定会杀了我。在《伤心咖啡馆之歌》里我只有裙子，没有名字，我在不停的说爱米利亚小姐的坏话，然后被恐吓下场……空虚没有中心的人生。舞台上的表演其实比生活里的表演要简单，因为有收光和落幕的时候。但是生活里面到处是舞台，到处是观众，没如果没有家就相当于没有后台和更衣室，演着演着稍不留神就泄漏的那些私密的小想法。我理解到，人的心灵不会随着成长越发坚强而是越发脆弱，承受一件本来有必胜决心之事的失败总是太容易打垮人类这种连接猴子和超人的物种。我们为坚定的理想主义者鼓掌，却穿上了虚无主义者硕大的黑斗篷。理解很多细腻感情的上帝的宠儿，请因为懂得而慈悲一点，请因为爱而勇敢一点！我十分想把所有的阴霾赶出马贡多城，我一个人种花有时，漆墙有时，想念有时，遗忘有时…… 双儿终于如愿以偿的飞大韩航空公司了，我高兴，我都快哭了。她能过她喜欢的生活了，我一个人在北京的日子又要开始了。我们吃了alba的三明治和意大利面条，又去Zarah喝了下午茶和德式点心，这是老年人的生活，我们都提前体验了。waiter非常像我师傅——拿着我照片出走的光头、耳洞、文身者，我定睛看着他粲然一笑，时过境迁，连回忆中的感觉也斑驳不清。我有太多太多的记忆。可能是生日临近，最近又开始觉得日子有今天没明天，特想亡命天涯，想轻而易举的毁掉手里的安稳祥和。我想我是太缺乏安全感的人，跟付瑞一样。我们对于向往的幸福是完全没有信心的，于是谎称还不是负责任、做选择的时候，同时也拒绝着世界上的好心人。 我坏透了，居然还坏的这么冠冕。 24 เมษายน 心咒W用23岁的眼睛纪录了18岁的我，虽然我觉得自己不够好看，只有一尘不染的清洁和无人采集的欢愉。我只好把事情的实质理解成，一个人带着我的空白去了遥远的国度，然后暗自欢喜，证人证据齐全，我曾经那么空白过。但现在，我理解出了别的含义，比如，那是18岁的我纪录了23岁的W的眼睛，W曾经那么混乱过。为此，每年的今天我都会记得对W说:“生日快乐！” 生日快乐。
雨过天晴，否极泰来。屋顶已经不漏雨了，我渴望一个完美的新枕头。昨天跟顿鹅和包在EastShore喝红酒，突然情绪短路了一下，真实感全无。我想幸福感是有的，但是我们大踏步的奔向了虚无。我觉得周围那么多那么多的事物飞快的向后闪逝。对，就是《Reporter》里面的镜头。我产生了紧迫感，一种迫切的想按照自己意愿做事情的冲动，我想解决所有的遗留问题。我觉得我可以很和谐的活着，做我喜欢的事。炫炫，我觉得你是一个天才，你明白的太多了，你的那被看来已经完好的表达其实你卓越理解天赋得追随者。我还记得，我跟鹅和包一起在妈祖娘娘的面前说：“感谢你把炫炫带到我们身边……”
发善愿，上师请加持我。 18 เมษายน Dance!小说改编《舞》终于排完了，周二交作业。小包说：这次，你不要侮辱你的偶像哦。我很忐忑的说：好。小说盘根错节犹如盛大的迷宫，我是断章取义的鸟，叫声不得要领。怎么可能，就这么简单的了此情结——那是我送给某人的经我批注的书，由此泄漏了我的思想。当时，我没有说那段不好的前史，没有说我看到这个书的缘起。现在突然觉得有那段前史也不赖，这本书的分量又沉重了很多。感情分两个层次，爱是审美，相处是伦理，非此即彼，那些有过失的感情也可以以此分类，这样你会不会沾沾自喜我爱过你，我那么爱你。关于一个人成熟和历经人世的重要标志就是宽容，合理那些不太合理的存在，从各种事情中找到审美的平衡点。这些似乎就是我要努力做的，遗憾和不争都是年轻的证明，对此我不再回避，而且要好生留念。
于是我看了《那年夏天宁静的海》，孤独的冲浪板在海中央静静的望天，打发明媚的夏日时光，女孩在男孩死后终于参与了他的世界。真遗憾，那次我们没有从宴会上逃走去看海，如果预料所有漫长的疯狂的爱经过是如此短暂，我一定会再无理取闹一点儿。我也想再看《玩偶》和《露西娅的情人》，忘情的吃西班牙红花海鲜炒饭。讲像地中海岛屿一样有通向大海的石洞的故事，随时开始，随时更改结局。我默默的重复洛伦苏情人的话：潮汐之时，这岛上的人会晕眩……
四月不想变成一个健忘的人，虽然记性太好会经常是不是得难过。可是她觉得自己非常富有，是幸福的人。从此四月只愿意跟感到幸福的人在一起，因为他们的意识能加深世界的美感。四月想跟他们一起跳舞，舞、舞、舞！突然想到《了不起的盖茨比》扉页上写着菲茨杰拉德另外小说里的话：“情郎，跳得高，带金帽！”
我把铜铃铛挂在微微氧化的白银项链上，叮叮当当，猫穿了野孩子的衣裳。谁的灵魂叮咚作响，谁的残念无处流放……
……无有怨怖，远离颠倒梦想，究竟涅磐…… 11 เมษายน 在所有不被人想起的快乐里最多连续晴朗两天，春天也没有春天的样子。凌晨的时候带着头发里的碎玻璃走在雍和宫附近的空荡马路上，我恢复了清醒，当然，我的清醒本来就带着右眼300度的晕眩。想到《左眼见到鬼》里面，水中的灵魂写了一个“活”字在郑秀文手心，那是我很喜欢的一个情节——死亡者以死亡本身祈求生者活下去。而我想象着，那丧失了锐度的右眼里也能看到一个鬼魂跟我说：“往前走吧，不要回头。”于是，我要哭着转身了，这次我真的要背过身去了……我们就是这样以不断的失去的方式跟世界连通在一起的，所以我们可以跟陌生的新鲜的生命问好，永远只能跟陈旧的自己告别。
《奇鸟形状录》已经看到最后的部分。我奇怪以我现在的心境怎么能看那么暴戾乖张的文字，可是我看了。那是你说太冗长你看不完的故事，我想还是我代替你看了为好。“我”对久美子说：“没有关系，只要是你的，我都会像接受你一样一并的接受下来。”久美子沉默了一会说：“跟你结婚很好。”我希望这情节能出现在所有的善男信女之间。今天猫已经回到“我”那里，“棉谷升”君改名为“青箭”。明天，如果继续这样的速度阅读，我就能知道久美子的下落了。猫回来，这让我感到温暖。
韩淇啊，我希望你不要那么冷漠，好好的对待王远。送给那些因为某种原因离开的人的歌是这样唱的：
而我 不再觉得失去是舍不得 有时候只愿意听你唱完一首歌 在所有人事已非的景色里 我最喜欢你
你知道 你曾经让人被爱并且经过 毕竟是有着怯怯但能给的沉默 在所有不被想起的快乐里 我最喜欢你 06 เมษายน 告昨日我想念2年前的夏，炎热的天，空调搭配Suzzana Vega。最后一只小鱼死了以后，我开始坐在窗台上偷偷的抽烟，穿着奇奇怪怪大摇大摆在鲁迅美术学院周围散步，有人说那边的人本来就打扮得奇怪。空气中充满果实炸裂的味道和关于木头吉他的回忆，我成全自己对生活的简单又轻微不切实际的幻想。
你就存在在那里，带着几许不真实的气味。你大多数时间都在说笑，但我只能在你沉默的时候听见你，在你没有表情的时候看见你。一切都像天上掉下的蚂蟥一样荒谬，你居然说：“让我们走。”我就真的走了。一个去了结，一个去开启。你看，我们居然可以靠的多么近。那是我第一次下载《最好的时光》，沈阳网通的速度真是不敢恭维。这跟我后来看到的版本不太一样，里面有许多冗长的吃晚饭的镜头，恋爱梦的那个故事也有很多很多地方被剪掉了。中途我睡了又被你的电话吵醒，说要去放风筝。关上房门，《最好的时光》就那么哗啦哗啦的放着。后来我们去吃了蟹棕，吃饭的时候提起来那个片子的确够闷了。你说：“过几年，我们就可以喝真宝来追忆最好的时光了。不过也许你就不知道去那里了。”
我无非去活。
我想到了《南国，再见南国》里林强、伊能静在山路上骑摩托那场戏，是雷光夏配乐，林强的哈雷在过弯爬坡的时候超了上来。那段戏拍得很残酷。不知道你看过没有。 03 เมษายน As Mummy & Child亲爱的朵朵，亲爱的妈妈：
我一直以为自己是个很坚强的人，虽然父母不在一起那么多年了，但每逢我讲起这样长大的自己，从来都会说：“我没有缺失什么，虽然没有完成的家，但是他们都很爱我。”这话并不冠冕堂皇，我真的一直都是这么想的。而且，我其他的家人都对我很好，仿佛我应该得到更多的爱……我又一位生性烂漫气质迷人的爸爸，是他给我了一个天真勇敢，心胸豁达的性格；我有一个内心善良品行高贵的妈妈，她给了我一个相对平静安稳的生活和作为女子家教良好的生活习惯。即便是在他们分开以后我并没有觉得我对他们的信任和爱被某种失败的关系颠覆。
直到昨天我才知道，一直以来我都说着一句自己都信以为真的谎话。从前我会很奇怪，包包为什么总写他的父亲，她那么开朗坚韧的小孩怎么会结不开那个我都能解开的小结——每个人都有自己的人生嘛！现在我知道，是她比我勇敢，敢于面对自己的缺失。如果没有缺失，包包和老亚可能不会彼此依赖成这样。而同样如果我没有缺失，我也不会如此坚持要收养一只猫，并且用我最喜欢的事物给他命名——朵朵。我是有缺失的。在马路上抱着朵朵，我才知道我原来影子也比正常人稀薄。不跟妈妈爸爸共同生活的时间里，我不知不觉地也缺少了一些不可名状的东西。
朵朵，首先我要跟你抱歉，我相信你能感觉到，我如此抱歉收养了你却没有给你一个好的生存空间。你抓我的时候，我很痛，但是我随后很开心，因为这让我平衡了一点。你惩罚了我，你想钻回笼子里去，说明你还信任着我，对我还有着希望。你看，这就是我接下来要跟你说的——感谢。谢谢你愿意跟这我这个没有用又不坚强的猫妈。我对你抱歉，但是我不后悔，收养你是我21年的人生里做的很有意义的好事。你的存在让我用来安慰自己的爱有的放矢。你就像一个小小的我，我现在这样对待你，仿佛我换一个身份去爱当年的我。我对你说：“不要怕。”那时我自己也仿佛得到了安慰和救赎。我们一起玩耍，我感到自己在被爱，这不同于我妈妈给我的爱，而是我梦想期望的一种爱，你这个小小的存在让它变成了感受的到的温暖和快乐。
所以，朵朵，我想跟你说，如果你懂得信仰和寄托，那么请你像我认同你那样认同我。我们母子以后要相依为命。我想以后的日子怎么都不会艰难过现在。我也会好好的奋斗，期许自己一个有你一同存在的未来。请你相信我，并且健康成长吧。
妈妈，我带着朵朵在马路上打不到车的瞬间，我终于站在了跟你相同的位置，身临其境的感受到了你的脉动。妈妈，你是了不起的女人，我打心眼里敬佩你。我知道你一定有很多时候像我现在一样绝望。我感谢你没有抛弃我，一如既往的那么爱我。即便我像朵朵一样经常对你又抓又咬，但是你忘记了疼痛，一只在努力给我一个美好未来。现在我们一样了，我们都对我们的孩子毫无把握，但是我会像你一样努力为自己的选择负责，做一只比朵朵强很多很多的好猫。妈妈，谢谢你从来不曾想过放弃。
我不能要求所有人把朵朵和我的关系从“宠物与主人”升华到“母亲和孩子”，毕竟世界上只有一个我，每个人定义的孤独和生命尽头的虚无也各不相同。我在像田村卡夫卡一样独自一人完成成长和人格的同一。
我相信朵朵能听懂顿鹅的话，朵朵能够判断面前生命的质量，她实实在在的呼吸着，仿佛没有人类的污浊，只有很多很多的爱……我不会对顿鹅跟包包表示感谢的，我觉得那样会亵渎了他们的义气和宽厚的爱。包，我跟顿鹅在马路上无助的抱头痛哭的时候，我就想好了，等到我有力气，真正的积攒了很多很多爱的时候，就会给你们两个每人很多大大的拥抱。不知道为什么睡觉前想起你的短片，觉得你如此的健康和勇敢，想起你和男爵贴在一起，那好看的眼毛还有红彤彤的脸颊，渐渐的也勇敢起来。
没有人的勇敢是与生俱来的，但是我是如此幸运，能遇到那么多让我在这个邋遢的世界里足有勇敢的理由。我爱你们。
祝 内心平安
朵朵的妈妈&妈妈的孩子 01 เมษายน 雨又醒来的时候发现外面又下了雨，于是翻身继续睡，上不上课都不管了。睡梦中想起了，谁跟我说过雨夜人的睡眠最沉重酣畅。再睁开眼睛已经10点多，天空压得4楼的我不能喘气。望了一会湿嗒嗒的外面，想起了《雨衣》的故事。听说周三，可爱的怪老伯要飞到北京吃小孩~睡多了头疼。
[薄荷]是个好地方，我想象着[艾书吧]肯定也相当不错，昨晚[西藏咖啡馆]的墙壁让我想到了[流浪者]的天棚和那个装修了3遍的厕所。而我所在的中央戏剧学院正式的成为了首都观光景点中的一个摆设，连同我们任人看，任人拍……如果你们知道这个表面上诗情画意的地方那么不诗情画意，是不是甚至都不会想来看我。还是上师言教有方，哪里都是一样。我得出这样结论的时，喜喜也许会黑暗中说：“正是！”那声音能引来许多回响和细碎的尘埃，仿佛我和她同在一个大空房子里。我觉得自己越来越孤单。
最后补充一点：关于文中韩淇到底是冷漠还是自闭的问题，还是没有得出结论。 |
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