不管怎么说，棉花塘不见了。

下雨了，海豚在城市里游来游去。我估计着，等雨过天晴，天气就开始热起来，青岛樱花会开，姑奶奶也要从多伦多回来。雷光夏或者陈珊妮唱着咿呀咿呀小女人的歌，偶尔听听调教一下自己。喜鹊靠窗户的位置坐满了人，TOTO的logo安静的藏匿在大幅倒立照片的后面。我写着我的心事，无比快乐。

 

午后才起床，白昼变得短暂。我和双刷牙洗脸梳妆打扮，把相机装进背包里，晚上的舞会要扮空姐，我准备拍下来，发给唐健看看。亲爱的们，你们看雨天世界也如此灿烂。我不再说昨天的事情，也不再希望能看遍世界上所有的默片，那个默片时代已经终结。我只要继续沉默地演，一小块克莱因蓝。新一天伊始，我就忘了规定情境，不看手表，不戴项链，不抽烟，不管这里是樱花园还是沈阳航院。我要我们笑着，唱着，年复一年。

 

夏天，你好。四月，你好。我承认，年少的自己曾经写过：要看遍世界上所有的默片。

我想起了那个房间——跳房子灯光昏暗。linlin在，那时候我们还没有察觉那个女孩就是linlin；胖猫墙上一只，地上一只；鲍勃玛丽唱的带劲，时而卡住，单音节尖锐的响个不停。终于没有什么好偷的了，没有盐壶没有勺子没有带有日期的账单。我轻声说：“知寿，芳芥爷爷今天没带仁丹。”

 

我喜欢咸柠檬七喜、高田贤三、氧化铜、瑞典伏特加……对，就是瑞典伏特加了。赶在一切都毁灭以前喝掉一整瓶，因为我病了，总是在一个隽永的瞬间不能控制的强烈的希求着毁灭。我当对面有来自火星的生物，于是在第三杯以后开始做鬼脸、尖叫、大笑、说谁也听不懂的话。火星人比地球人还聪明地保持了沉默，它藏进橘色的墙壁里，它害怕我突然醒过酒来会放声大哭，于是对当下的我装作视而不见。我希望自己可以渐入佳境，以此触摸那被人称作乱了套的真实。从此，我只说实话，做自己认为对的事儿。我擦干自己脸上的水珠，与昨日相拥而眠。出租车上放着：“你是我一场好梦，明天一切好说……”

 

今天，导演课上看了一个老公公带着老婆婆去看海的短片。我哭了。

就当作

我从来就是个无心无肝的人

但 不跳武当山的断桥 了此余生

因为我真的 相信

“心诚则灵”

 

于是 又准备好

完好的心

 

午后胃痛 

 我想到了这首歌

后来 我们都哭了

我想郑重的回答沛沛的问题。这些blog诗情画意的原因，那都是我用意识和感情渲过图的日子。如同把食材烹调成料理，类似这种创造和整合是我表达爱的一种方式。

 

摘一段生活里面一点不也诗情画意的对话。

——你自己不能养它，你还收养它，净给别人添麻烦。

——你也不知道你能不能养我，你不还是因为喜欢就把我生到这个邋遢的世界里来。

——猫跟人能一样吗？

——儿子和儿子对母亲来说总归没有区别吧。

——我就是不养，你爱咋咋地。

 

丰盛的爱已经变得稀薄了很多

就像在火星上漫步

我将善待即将死亡的一切

操场上篮球的声音渐行渐远，寝室里说话的声音也慢慢的被自转得地球甩出去，我睡着了，在阳光普照的中午。后来，女人们笑着抽烟，我在附近的椅子上坐着看你，你笑得比较节制，跟一般人不同，抽烟的样子很好看。我记得那只手，不算温暖的手。我对自己说：好了，好了，就这样吧。然后幻想着此刻我们是隔着一个维度在安静对视，靠信念在空空的对面找到彼此。现在是春天——我们从来不曾共同度过的季节，我从来没有在这个季节跟你一起散步，分享平淡而甜美的时光。现在，我忽然这么抽象的靠近你，觉得你的脉动似乎没有记忆中那么安详。莎士比亚在《奥赛罗》里写过，你这样的人内在缺乏安全感。这可能是你自己意识不到的导致你不能安稳下来的原因。思考这些的时候周围的空气变的很稀薄，声音传播的格外缓慢。“物是”总是能把“人非”衬托得有点无奈又有点释怀。我看着阳光里的建筑，爬在表面的植物苏醒了，安静的生长，跟我们一起光合作用，呼吸这个城市里污浊的空气，却吐露出生活的安详和生命的热情。恩，你气质里也有类似这样的东西，只是藏的比较深，不能轻易看出。可是我知道你能看出“天上的雨很小 树下的雨很大”。我看着这样的光景，不知道该说什么好。只是想起了知寿，于是决定选择《一个人的好天气》做小说改编练习……

我的右手腕上总是留下一些青绿色的痕迹，那是氧化铜，是铜、氧气和时间的生成物，有一种说不上来的味道……  

我在开往北京的火车上看完了《一个人的好天气》，书里面提到了吟子家窗外的站台。那应该是一个怎样的地方呢？像柳川站一样有着向日葵花和凛冽的阳光以及长寿的老人，或者是，飘着写了“再见”的白手绢的站台丽香送别流着眼泪的自己……知寿开始观察站台上的人温柔地挥手时，一年过去了，又一个春天到来了。我也总是固执的认为，衰老总归只是年轻人的事，对于老者，时光流逝的痕迹没有在年轻人身上体现的那么明显。

 

想到这，火车都已经过了秦皇岛，离海子自杀的地方很近。合上书以及眼睛，休息一下，肩胛骨和颈椎的第5节微微的疼痛，阳光那么温暖的穿过眼皮在视网膜上留下红色的斑块。我不自觉地想，这次我走了，离开了森里或者B-612小行星，离开了我的牛奶盘和地板上的阳光格子，离开了大海和抹香鲸，这究竟是去什么地方？为何突然想朗读波德莱尔或者克里斯蒂娜罗塞蒂，什么地方在召唤着我，离别欢悦起来，虽然我还有点悲伤。图书馆，是日光照耀的图书馆，古梦看不见的，他们隐身在那些几乎无人问津的书中，他们远远的召唤着我和我的记忆。我始终记得那些曾经拥有却慢慢失去的东西。我跟自己说：“我希望你多做一些自己喜欢的事。”这可是一句我只跟心爱的人说的话，可此时我一不小心告诉了自己。

 

前天我又看了安东尼奥尼的《过客》。我喜欢那个迷恋安东尼高迪建筑的女孩在小汽车里背对着前方站起来，看被甩在后面的树木、公路还有风和寂静，她是在寻找一个问题的答案。音乐消失，画面足够，你告诉我你是分裂的、没有办法统一起来。我知道，哪怕是我爱你这件事，也不能有那么巨大的力量使你快乐。

 

可是，我爱。而且，我依然爱。

 

我想要好好的生活，像知寿一样，她说妈妈给起的名字是因为获得知识而长寿的意思，真是可爱得不得了的解释。有一天，我也会把那些鞋盒子里收藏的票根和小玩意完好的塞在彻罗基们的照片后面，然后温柔的对离开的人摆手。那证明我长大了，而且现世安稳、岁月静好。我会在有你的气息的城市里微笑着生活，想到你跟我说，无论如何，有一天你回头看会觉得这段时光这么快乐，我点点头说对。天空应该永远那么晴朗，连一片阴云都没有，没有雨水，也不冷。

 

2020 p.m 5:00 从此时开始。