我很害怕

这个空间已经被搁置太久，每次刚刚写一两个就愧疚的不行。不知我是不是也已经到了欲辩忘言的地步，不然那些感情怎么还是在心里淤着不肯疏通。凌晨2回家，以为已经疲惫不堪，发现洗澡后又清醒无比，像多年前某个站在窗台上偷偷抽烟的凌晨。看了《红气球之旅》便合上远道儿来的书，朱天文笔触淡雅却内有张力，小看一段便要沉思几时。这种文字不能贪心，得几分闲绪就好，否则长夜不及，明天倒是顶个熊猫眼去送行。

IELTS课结束了，老实说那是一假期我最快乐的日子，人物关系简单，时间空间饱和⋯⋯我觉得这忙碌的十几天是我上了大学后就不曾体会的轻松。我理解了大川的话，他说，荣芝精神是他在毕业很旧后才体会到的，它才是你贯穿生命去接近的一种状态。而我这块拼图终于隐约对上了合适的凸凹。我想，过去的一年，我之所以辛苦是因为不合适，人最怕的就是居然可以适应一个不合适的状态。当痛苦和挣扎没有了，人也就把自己的好给出卖了。想想那个时候跟双上新东方，觉得这种非人类的训练方式太不能忍受，但是在中戏这种非人类的学校里学习了两年半后，觉得新东方的状态已然属于正常的范围，而且，这些具体的工具学科，让我在学习的过程中前所未有的觉得安全。

我想我的专业应该是在花时间学习一种看不见摸不着的东西，这个过程仿佛一个人要坚信前面有一个出口，才可以蒙眼泅渡漫长的黑暗之隧，是一种很绝望的追求。在体验过这样的过程后，人会慢慢的练就一种心态，找倒很多方法。如果有一天我重新选择一门具体科学来学，应是一件相对简单的事。

对于人的感觉，我想我需要很久才能重新建立好。我放弃了最喜欢的交流方式，因为那会导致我的自闭。如果我说我受到了很多意识上的伤害，那也是因为我的心灵不够坚强。在未来的宽广的世界里面，我想做植物一样的人，自给自足，欣欣向荣。我不再爱热闹，仿佛那些零碎而无用的语言耗费了我的元气，我也不再喜欢着谁，仿佛那些感情是早产的婴，抱出玻璃盒子就濒临崩溃。算命的说我今年有事，希望自己可以平安，希望好运一直眷顾着我，仿佛无论如何不肯放弃一个不听话的孩子⋯⋯

也隐约对自己的命运做了预测。在不完美和不完美之中，我选择勇敢。