今天是林小炫的生日，我说他生的真好，辞旧迎新。天公作美，晴朗无风。感觉自己的狗脾气真是太无常，才闹了哭了，看见晴天就雀跃不已。为生日礼物打好了漂亮的蝴蝶结，练习了炫炫不知道哪年月教我的广东话——seng cen fai lou。就等着晚上大吃大喝了，想来这样的日子过着，好没真实感。

 

黑匣子汇报完了，爸爸去看了我的演出，虽然他什么也没有看懂^^。想起了从蓓蕾小学第一次回家，我唱了个学校教的歌，他热泪盈眶的奖励了我很多泡泡糖。很少有人参与我的学业和发展，父母都抱着顺其自然的态度看着我胡闹了很多年。本来以为这是最后一次进黑匣子汇报，才请爸爸来看。结果系主任讲话的时候说下学期还要汇报而且是争取连续3天，顿时脚跟发软。就怪林小炫许愿太灵验！！！

 

昨天，跟一老友聊天。想起《甜蜜的十一月》里的基奴李维斯，他现在跟这个人物差不多，走进一个不自知的危险境地。他不快乐，这让我伤心。搜索一下记忆中的剪影，他鼻子上的蝴蝶不知道飞走了没有，那时他穿只有几根带子的鞋，不停的走路，仰起头大口大口的喝纯净水。拉萨下雨，山上下雪，我去看羊卓雍措。他的越野车开到我坐的车附近，他下来趴在我左侧的窗口问我冷不冷。我以为他能永远活在逆光中，桀骜不驯。其实，昨天我想跟他说，你现在似乎有点中年危机，但说不出口，他听到话从我嘴里说出来肯定难过极了。我也很想去他的城市看看他，陪他散散步，读个书什么的，可又害怕是我见证了那些他自己都不愿意面对的事实。

 

想想很久很久没有长途旅行了，西藏云南回来后，我似乎就终结了一个时代。有的时候回头看，那个格衬衫牛仔裤的女孩跟现在的格衬衫牛仔裤女孩是截然不同的。怀念那个时候的天气，空气中湖水的味道（所有后来选择了davidoff的cool water），还有陌生人氤氲的脸孔。长久的行路，对云朵和星星的变幻敏感起来，那个时候心里还不曾有关于什么人的记号。微微遗憾，那么多的良辰好景没有人跟我一起享用。祈祷过，年迈时要去一个寺庙帮助师傅整理经文，或者修复壁画，翻译来信，做一个有用的人。

 

恍惚觉得自己是外星人，每天夜里都有人跟我说着听不懂的话，睁开眼睛就不记得了。就像《世界尽头与冷酷仙境》里被困在图书馆里读古梦的人。图书馆女孩说，读古梦是很累的，需要好吃的三明治和热茶，如果有酒更妙。酒精实在是很好的东西，它能把人从理智的枷锁中解救出来，让人听凭自己的感受去做事。所以我选择信以为真，在每一个真实与虚幻相接的瞬间，热泪盈眶的感谢上帝，让我用这样的方式贴近我想要抵达的终点。抹香鲸从大海里探出头来，那么沉默的注视着远方。此时，有人抱着可爱的憨豆熊睡着了，有人在落地窗前面对着失眠的城市祈祷，有人惦记着明天，有人整理照片，还有人在对镜自言自语安慰对面的人……

他笑眯眯的从眼睛后面冒出来，说要去古巴呆上个一年半载，挖墙脚，撕海报，淘古董和旧货。我说那真好。我盘算着他一定会带比上次的小熊更好玩的礼物给我，就嘻嘻哈哈的说那边有什么好东西一定要记得买给我哦^^他点点头说没问题，样子可真像电影里的老Micheal……有些人历尽百态还能维持一颗儿童的心灵，天真善良，对很多荒废了的传说都信以为真，相处起来尤为自在，他们是《柏林苍穹下》里的大天使，是《Angela》里面的A，单单存在就可以给人慰藉的。今天是平安夜，是童话和传说里的人物最忙碌的时候，想到这里就咯咯笑个不停。

 

清晨，我的圣诞树小杯子开始闪闪发光，Novelty Snowman Cookie也终于被钦点，那都是太提前和富有爱的礼物，本以为足够，没有想到圣诞老人赐予了更多。我开始怀念上次去IKEA中意的那一床被子，瑞典肉丸以及茶叶，早知买来摆摆也好^^哎，怪不得被顾仙人说成XX。昨天心血来潮数了麦兜日历上的叉，一共32个，代表了我2006年32天彻夜未眠，不知道还能不能被图图奖励……一年就这样过去了，我通常都是到午夜才开始伤感的，今天居然提前了。

 

节日是不是就用来提醒孤单的人他们很孤单呢？

 

想起了一个M曾讲给我的故事，发生在古巴的一个小酒馆里，一个看起来就未成年的女孩到吧台去胆怯的拉人，M跟她走了，但是在房间里径自睡了一夜。他说要送给这个女孩子一个平安夜。不过，M忘了那一天其实跟其他364天没有本质区别，在这个伤痕累累的世界，有那么几天，被规划出来请人类忘却伤痛纵情欢笑，对什么样的人来说是有意义的呢？

 

昨天读了廖伟棠《少年行》，再一次的在时光中旅行。并且默默的对自己说，就这样优雅的呼吸，微笑的栖息在抹香鲸的肚子里，就好。

 

我总是感觉到自己是在抹香鲸的肚子里栖息的，不是别的，是抹香鲸。我能清楚地感受到它的呼吸和脉动，还有心情——海水正蓝或者是犯灰，天空是唱着歌还是在叹气。只有这样我才会平和，便是在这样的抹香鲸腹中，我说着谁也听不懂的话，抵达消失在地图上的境地。

 

我 你站在那儿不说话

很多人觉得你此刻很安静

但其实你只是不关心

比起城外的喧哗

城内一个人的唱诵更让人心神不宁

我，请你平静

看离开的离开

到来的到来

 

 

前天晚上做了一个奇怪的梦，梦到我在人山人海的月台上挤火车，推推攘攘中感觉到背后一直有一个人抓着我，不让我往上挤。身边的人一个个上了车，我拼命的用力也无济于事。后来火车开了，没有上车的人像落潮一样消失。我站在原地黯然神伤，回头看见了那个拉住我衣服的人。原来是他。眼泪毫无缘由的掉下来，一发不可收拾，不知道为什么那么伤心，仿佛把好几辈子的伤心都用眼泪娓娓道来。哭的人没出声，眼泪大颗大颗的往下掉，看得人也没出声，就无辜的看着我，目光那么遥远……但是仿佛在说话，只是别人看不到听不见。哭累了，也从梦里醒过来。梦里的人我认识，不过跟他真人不大一样。他穿的很像《色戒》里的易先生。白衬衫、棕色的马甲和粗纹理条绒裤子。他比现实中略微胖一点，看起来宽厚包容，敦实可信，仿佛是一个大我很多的人。

 

不知道怎么就梦到了这些。醒来觉得哭的很累，伤心的感觉清晰真实。想想这个梦对应的现实，混沌不堪。梦是衍生出来的自我的舞台，在某个隔绝的空间里，另外一个我抱着一些琐碎的残念不放，以此过活，试图解救这个空间里泥足深陷的我。这样去解释我暗中怀有的感情和愿望让我释然。那些奇怪的对应关系慢慢顺理成章。原来，我的生活需要用梦境来合理。那我的请求是，请拿走那些证据。梦只是梦而已。

 

昨天跟小虎在新开的pub里喝伏特加，喝到觉得周围星火闪亮才决定回去睡觉。北京可以看星星的夜不多，上次跟天宇和玲玲看的时候，天宇还告诉我怎么看猎户座。可能因为酒精的缘故，这次的夜更加柔和，小虎在我旁边慢吞吞的说话。我觉得安妮又回来了，harry的平安夜也就不会显得那么寂寞。真好，我只做我喜欢做的事，跟喜欢的朋友在一起。想起了去年的圣诞，跟小蒲在王府井大街上等着Citizen中敲响12下，换成《铃儿响叮当》的变奏曲。我们约好了如果明年还是单身，还要一起过平安夜。那时候，她还说她不用写blog，看我的她就可以知道她那天做了什么。其实，那句话让我很幸福。圣诞、新年、春节，我最喜欢的是新年，新一轮的春夏秋冬，新一轮的生老病死，总是希望着这样的日子充满了幸福和希望。但是，由于太敬畏时光，每次都会虔诚得有那么点沉重和伤感。面对每秒钟的新生和每秒钟的死亡，我总是太过敏感，筋疲力尽。又快到了那样的时刻。总有一天，有人可以跟我一起看时光的迁徙，体会生命匆匆而过。

 

我就像现在落坐的这家caffee的名字——waiting for godot。

从朋友那里听说那家我们都喜欢的西餐厅要在另一个有海的城市开设分店，马上盘算着从北京、沈阳、大连三个城市出发去那个地方需要的时间和钱。餐厅还没有启动，我就开始盘算吃什么了，果然可以跟加菲猫媲美。又来了，跟无双长公主一样，我总是爱学另一个人说话还有那些乱七八糟的语气和表情。此人说这样不好，容易人格分裂。可我觉得，你要么就是你，要么就是我，很少是ta，第三人称太遥远，如果恰逢我分外的思念你，便毫无参与感。

 

詹记香辣蟹对面的画廊里有两幅我喜欢的僧侣画，一幅色调淡绿，一幅鹅黄。后来跟你提起，你说要帮我买下来。想起了自己没有地方可以陈列，便摇摇头说：朵朵被陈爽抱走，一月后启程，颠沛流离来北京，他的小窝窝最后才能决定建在哪里……她始终不明白我为什么如此坚决的要养朵朵，其实很简单：我暂时不会怀孕；我却时时刻刻希望有一个小孩；朵朵是耳朵的朵，而且眼睛很像我。我挂断电话也不全因为讨厌她，我也讨厌自己——一个没有家的猫妈妈。归属、安全，似乎都是旧布提起的字眼。我记得，那天高烧思维混沌的时候，他远远的开着玩笑——你提着易碎的灯笼。我说，我是造物的恩宠。(罗大佑的黑框眼镜)

 

MSN上传照片的功能在我的电脑上失灵。光和影子不能被公开。火车票，公园门票，电影票，7-11的流水单……散落在写字台上的悄无声息死去的时间。总是禁不住地祈祷小行星来袭，毁灭欲源自自我背叛，求一个同一性，让我在这些有日期的纸片中间沉沦的心安理得。我觉得自己很孤单，很孤单，就像水的声音那么孤单。在十中上学的日子里，每个深夜着了魔一样的写字跟小F说我受不了了，心安静的快死掉了。我需要一个地方回避孤单，最好是可以看爱情轻喜剧或者过时的港片，吃水果和拉面。既然，什么都抓不住，就都散了吧。

 

不知那些突如其来的伤心来自何处，自然，只有几个瞬间为真实的人生，可能必须要花大量的时间应付伤心。我感觉到自己正在慢慢的走向一种叫做崩溃的东西。死亡不过就是——我从来就没有想过要忘记，所以很多事我理所应当的就记不起。 想起了在I55里读的旧书，里面有这样的诗句：“东方须臾高知之。”天，快点亮吧。

我离开，那就下了今年的第一场雪。收拾旧唱片，封面上Kaas靠着Irons，迷离的眼神穿过沙漠延伸向虚无的远方，罗素的电影传说十分好看。听《yesterday when i  was young》（肚肚鲸喜欢的歌）整理行李和带回来的礼物，旧书和画册。脑子里灵光乍现他坐在我对面说：“还差一条漂亮的围巾…”没错，背景应该就是这个音乐。

 

{闪回}

南山后面是冬天了

黄昏的城

海风穿堂而过

你就躺在没有点灯的房间里

呼吸均匀

额角的梦此起彼伏

“只剩轮廓是亮的”

你睁开眼睛望着远处的山

我闭上眼睛默念着你的脸

 

很多个瞬间，我多么希望B-612小行星能够毅然决然的撞向地球。那我们就全体妥当了。万年后，狮子老虎顶礼膜拜，外星人展开寻找火星叔叔马丁的行动，引发星际战争。一不留神，我们面对着彼此，隽永了。站在黑石礁的顶点，拍下飞机在夕光中侧翼，留下一道燃烧的泪痕。听见身后有个男人在朝着大海喊：“AH……AH……AI……AI……AII……AIII……”潮汐吐纳，提问者和回答着终于找到了彼此。他是那么的聪明，走到世界尽头发出这个神圣的音符“AI……”

 

我想，懂事绝不是委曲求全。懂事的人应该对自己充满了信任，坚信着即便是行事低调，言语无人参透，也可获得参与的欢乐。懂得体恤冷暖，存在的如同日光和氧气，不易察觉却不可或缺。或者把自己抽象成一丝气味、一个方法、一种视角、一个观点，在某种世界观里发生着微妙的裂变。通过某个人作为介质去理解背后的“懂事”。懂事的人，还应该会自己系鞋带。

 

{闪回}

某现场

钥匙、BOSS的快递、水牛66

重点是憨豆熊

证明你被保佑

能绝境逢生

离海不远

隧道很长

 

这是无数个末日之一，掌灯时分，高尔基路被点亮。你问我在什么地方，我站在海的中央。