06是原点，横坐标11纵坐标为ZX，得到的这一点叫做《舞舞舞》。冬天就要来了，小动物们赶紧靠拢彼此温暖一下吧。我们也来畅想夏威夷，像五反田一样把自己滞留在东京这片混沌之地，不停的冥想夏威夷的阳光沙滩还有美女。这样会使生活被自己看来很悲壮，尽管被别人看来很卑微。我想念着拿给我看着本书的人，更加想念我送这本书给他读的人，同时想念跟我讨论过过这本书的人，以及我排演这本书时的御用演员。我想告诉这些曾经的战友，我不知不觉走了那么远，已经远离海豚宾馆到达森林了。更深重的浩劫似乎还在酝酿，但是我已经比那时坚强。 总觉得要下雪了，空气里面有种潮湿而且甘甜的味道。新的季节就这样渗入骨髓。家乡的河流上游的水坝应该到了枯水期。草丛里的萤火虫跟着夏天走了，夏天和我一起看水坝的人于是安静的躲回自己觉得安全的角落里。我无能为力。失去精神伴侣是生命中不能承受之轻。我要重新学习微笑。 《对她说》和《关于我母亲的一切》给我加深了属于06年末的感慨从而衍生了08年末的思绪。我敬佩那些坚强的存在的理想主义者，他们的信念让我觉得自己非常渺小。再不让那些得过且过的事得过且过。两个电影的最后一场都说：破灭依旧，希望永存。向导演致敬。 决定不租那间房的时候，我思考着价格1800元的30平方米的价值是什么的？一定有很多是我愚不可及的。怪不得我们的让步很难被认同，可至少爽可以心领神会。恩，心领神会的确很重要。反复的想起《火花》里面朴之贤窝在20平米的小房间里工作然后小憩。她那么坚韧的对忠赫说：“我就是不要过那样的生活。”

我给那些只显示音轨的歌曲编辑名称和序列，从1到17的Gloomy。那是我独自不肯面对的音乐，有太多太多欲辩已忘言的故事藏再音符之间，仿佛是不能轻易开启的锁。你送给我钥匙，却没有跟我一起开门。 按照时间顺序来说，我最近拍完了短片，正准备做剪辑；给我喜欢现代舞团拍了一个纪录片；看了maximilian在mao的领我失望的live演出；参加了蓬莱舞社的新作讨论。自己亲手拍出来的东西在送去给别人剪辑的刹那间割舍不下，觉得即便拙劣也自己操刀，就如同对待情人，看重的并非好坏而是关于自己对他的标注所有性。这样想来，拍学生作业也是幸福而且自由的事情。那是我的咿咿呀呀学语，是我摇摆不定的学步，那些不完美也因为时间的不可逆转而变的富有生命力。我已经可以面对我的专业。 总是觉得浪费了很多时间，但是狗狗说的对，那些被浪费的时间里也没像现在的时光那样充满了机会和选择。眼下生机勃勃比什么东重要。那天去逛五道口的韩国超市，想想爽最近打电话的时候精气神也很足，大概我们又同频的感受到了当下时光的意义，所以分外的感恩。 中医陈每次看我都淡淡的笑，玲玲跟馨心出现在学校跟我照面的机会越来越少，但感觉到很多情怀因而变的广阔让人信任，遥相呼应的星球默默自转。与其相濡以沫不如相望于江火。 娟是鹿一样的女子，有时看她舞蹈会情不自禁的想哭，情绪完全不受控制。对于那些流动这的美，我是那么的心有余而力不足，会在刹那间否定自己的天分以及与自然之间的神奇联系，但是马上回复过来——如果这都不能坚信，那生命将多么的难以继续。 我尝试望前走不回头。幸好，忙碌中付瑞夫妇还可到家聚会，美食美酒依旧是传递感情的造物恩宠。也有很多很多朋友虽不能每天见面，但仿佛能预感到遥远处欢乐的气场。我希望一切感情长存，变的甘美，滋养贫贱的属于人这个物种的心。奢望时间褪掉它的相对性，变成像照片一样隽永。 我失去了对话者，就像一个孤独的被流放的人。但是，我享受这种安全，像一直飞蛾在黑暗中翕动翅膀，等待一场不知道什么时候才能来临的光明如同浩劫一样来临，直到把自己淹没。