玻璃房子可以保证采光充分，向阳的教室里整齐的排列着木质的工作台，国画班还点缀了几盆粉红杜鹃和怒放的蟹爪菊，空间宽大四野寂静。那是我想象的他的创作空间。揣测他选择这样的专业跟年少时寡言沉默的性格有关，一个蓄着齐肩长发面容坚韧的清瘦少年在偌大的工作台上专著地刻画，可能是在临摹丢勒或者是拉斐尔，抑或有时背着画夹到郊外去写生，喜爱山间的喜鹊和蝴蝶，享受长达几个小时无人采集的欢悦……

 

没有告诉阎妍我去了她的大学，此行所需是心无旁骛。美术学院A座是图书馆，是韩淇应该发现王远的地方，这一点即便此刻阴天我也看得出来，五道口的车站他们可以躲雨，看见光合作用书房，可以看见大屏幕上放《憨豆最后的假期》。如果他们顺利的相恋还可以去转角的韩国面吧去约会，海鲜热汤绿茶面或者火腿炒饭即可让雪变成御寒的衣裳。那是韩淇的人生，我要她无比努力，爱得结结实实。

 

 

天气预报里说过了今日就是冬天了——独角兽死亡的季节。上课的老师无比可爱的说原来那么多人缺席是因为季节的更替，惹得大家哄堂大笑。细想想，老人们总是在秋冬交替的时候担心活不过，嘴里念叨着不舒服，生怕身边离了人。对于课上的问题，我心里是有答案的，想过的生活无外乎能呼吸新鲜的空气，睡满8个小时，做有创造性的工作，自己动手烹饪，食材新鲜健康，不用手机，在家里的电话上装上自动答录，喝下午茶的时候可以阅读并听到好音乐，几盆生命旺盛的植物，一只胖乎乎睡觉打呼噜的花猫，几个可以小聚的好友……我愿意为此勤劳持家，节制虚妄的欲求。想起了《火花》里的朴之贤，养鹿人的女儿。他爸爸对未来的女婿说：“你看这些鹿，他们都是善良的动物，你仔细看他们的眼睛，充满了仁慈和怜悯。之贤的眼睛也是那样的。”正如A说，善的微弱光芒坚定的出现在一切之上。因此，想到了之贤离婚后住在小公寓里的样子，想到我描绘的平淡却健康的生活，心中充满喜悦。

 

日子过的分外疲惫，抽烟越来越频繁。加上天气寒冷，渴望热腾腾的火锅或者意大利面。想要散步，但又不爱动。想念远在法国的关关，这个城市里唯一给我做过香香饭的人。巴黎的冬天一定特别迷人，地中海气候，雨季来临，还有侯麦……我总是觉得，如此生活打破了我需要的一种平衡，有种被架空的感觉。我需要一次彻底的休息，哪怕是几秒钟。传说中的水星逆转的确让发生过的事情以不同的形式重来一遍，仙人的预言期限将至。6杯JD的作用下我也仅仅可以在“耳”旁边说：“我害怕。”遥远的“朵”是不会明白的，不知道我真的那么想抱他。朵朵也只会不断的长胖并在晒太阳的时候向我炫耀他的幸福，猫儿子果然接受了我的祝福——心宽体胖……原来，我那一丁点儿不健全居然可以抗衡全部的健全，安静对峙，暗中角力。剧中人物说：“可不可以当我不存在，我马上就隐形起来，不要再伤害我了．”看戏的人点点头，表示此处问的好，但同时为这简单直接又赤裸的句子感到羞耻。我希望可以重新建立一种平衡。

 

我一直觉得，做喜剧的人要比做悲剧的人冷漠。所以在看一段悲剧的时候，我想起了张爱玲，还有她笔下人物青紫和殷红的衣裤，艳丽的嘴唇，遥远遥远遥远的眼睛。

生日快乐，莎莎。

醒来，浑身剧痛，大概是在醒前那个噩梦中惊恐抽搐来着。阳光比昨天明媚一点，依然不见天空的颜色。水果，苏打饼干，咖啡，香肠加吞拿鱼罐头打发了早餐，咒骂没有厨房的日子同时咒骂因“星期四”而不肯早起的自己。昨天夜里就出现了这种似曾相识的尴尬，总觉得自己有好多事没有做完，可是细细想来又的确没有什么可以做的。跟章鱼烧小狼阴阳怪气的说：“我是外国人，我的家在火星……不知何时才能重回故乡~”想起了索甲仁波切大师写道故乡的含义。宽慰自己，归途遥远，安心行路。

 

今天的第一根烟阵亡在午夜，因为祝他们俩生日快乐的同时疯狂的想念这他们。这根燃着的烟就像敢死队送给渡边的萤火虫，轻而易举的点亮了我的灯笼一样的肺，跟《萤》不同的是，对我来说那些微弱的光芒足以支撑我此刻的寂寞。陈然说他收藏了我的14岁，那么10月11日出生的这对就是我17岁的收藏者。17岁是一个痛感强烈的年龄，那时的我像刚出窝的小怪兽经常向天空龇开稚嫩的牙齿，以此克服内心的恐惧。与此同时与周围两头标签为10.11的同类互相监督牙花子是否好看。好年好人。

 

恩……《爱情电影》里面的游乐场女孩那个故事是怎么着来着呢？还有啊，亚里士多德怎么就SHIT了呢？还有准备排练的《上帝的礼物》，怎么个送法呢……果然还有一大堆事情要做。我记得这种状态就是，村上在《国境以南 太阳以西》中描述的初君再次见到岛本后又同她再次失去联络的状态。亲爱的你，我这样说，你了解吗……

 

生日快乐，DANNY&COCO，我亲爱的天平。

这个秋天沈阳不大晴朗，似乎笼罩那本刚刚看过的书的气味。听说世界尽头下了7天的雨，我想驱车到滨海中路驻足看海的人一定满眼都是回忆。我坐在窗口抱着酣睡的朵朵看书，听音乐。借着秋天凛冽的日光轻而易举转换时空，错觉自己置身彼城寂静又清洁的爱中。手臂里的温暖不言而喻，也许不是我在拥抱朵朵，而是朵朵在拥抱我。有些话一出口上帝竟当了真，小猫于是有了小小猫。

 

朵朵喜欢晒太阳，蹲在床头听我跟人囔叽囔叽的讲电话，咬仙人掌，玩毛球球，欢天喜地的吃喜跃牌加了牛奶球球的幼猫猫粮。她是个神秘存在，只能被爱不能被了解，如同莎士比亚笔下定义的女人。想到了那个跟斐斐姐玩的心理测试，原来猫咪就是我期望的角色，如此我就理解遇到狐狸的小王子怎么会那么幸福。开始时我叫她猫，送给她我的名字。喊她过来玩耍的时候，我遥远的感觉到了一个人，莫非我们用了一样的语气却交换了角色，那样就可以同时拥有施与受的温柔。朵朵，每次叫这个名字，我都仿佛用特殊的语言说着一个秘密，终于，为那些淤积的感情找到了迷宫的出口。

 

深夜，朵朵躺在我旁边。亲亲，然后瞌眼入睡。突然感觉到自己在巨大的漩涡中，沉沦的心安理得。